Ora, magari a voi non farà né caldo né freddo perché magari voi ci siete abituati ma qui a Parma mancavano invece, perché bastava che tu andassi a Mantova e già lì ai semafori di Mantova c'erano gli storpi che ti chiedevano l'elemosina, ed eran quelli che poi a fine turno mollavano la stampella e correvano tipo Bolt quello dei centometri verso il bus belli vispi. Ecco, però ultimamente a Parma c'è un pullulìo di gente che fa accattonaggio e chiede l'elemosina.

A me non è che dà noia, o perlomeno dà fastidio alla mia parte xenofoba, l'accattonaggio in se per se stesso. Ché ci son parecchi barboni che han sempre gironzolato, però quelli ci hanno sempre una dignità della madonna, e ti stan lì a fare la loro vita e magari rovistano fuori dei bidoni del supermercato e te se ti avanza qualcosa gliela dai pure, e c'è come dire tolleranza anche se a volte la vita in quel modo a me preoccupa ma boh, in alcuni casi son scelte.
No: a me da noia quei cazzo di tizi che ora anche al semaforo ti smollano il pupazzetto col biglietto dove ti dicono "me lo compri perché ci ho bisogno". No, non te lo compro, perché se voglio far la carità deve essere un moto che mi parte da dentro, e non sto parlando di borborigmi. Dava già fastidio sul treno, dove una volta vidi una specie di lite tra uno di questi venditori e un passeggero, reo per il venditore di aver manomesso il pupazzetto e che quindi doveva risarcire l'offerente.
A me stava sulle balle anche quando andavo in chiesa e il prete mi diceva di scucir danari ché c'era da riscaldar la chiesa. Io non sto ancora riscaldando neppure a casa, vedete un po' voi.

Comunque, quando mi si attaccano alcuni in giro a chieder l'elemosina son tremendi: io quando esco in centro esco per lavorare, ergo esco senza borsellino (e quindi senza documenti). Se gli dico che non ho soldi mi mandano letteralmente affanculo. Altri invece, più cortesi, non ci credono e mi si attaccano alla gamba tipo cani in calore finché non gli rovescio le tasche e gli dico proprio che non ho un cazzo, anzi sto anche morendo di sete e non posso permettermi di prender un bicchiere d'acqua. Lì mi guardano male e s'allontanano.
Una volta provai a consigliargli di andare alla caritas ma due zingare iniziarono a rincorrermi. Mah.

Ma la cosa che mi preoccupa ultimamente è quel ragazzo che chiede l'elemosina lì buonino in un angolo di via Mazzini, con un cagnolino cucciolotto piccolo tenero paffuttoso.
Ecco, io son delle sere che vado a letto e mi preoccupo per quel cane.
Ieri sera sono uscita con:
"Mamma..."
"Eh"
"Ma a quel cagnolino quello lì gli darà da mangiare?"
"Ma credo di sì..."
"Ma gli vorrà bene? Cioè, non è mica proibito sfruttare ste bestiole per l'elemosina? Non ci gioca neppure, è lì triste triste..."
"..."
"non si può andare lì, gettargli delle monete arroventate e liberare il cane dalla schiavitù?"

'Sta cosa che il corpo umano sia una macchina perfetta va bene fino a un certo punto. Nel senso è perfetta finché tutto va bene. Per un minimo intoppo sono cazzi, francesizzando e riassumendo il tutto. Infatti la sostituzione del pezzo rotto non è prevista, la manutenzione non è facilissima da fare e poi insomma, ci son troppe varianti sul modello base e spesso la casa madre fornisce difetti di fabbricazione mica da ridere.
Tolto questo voi potreste dirmi che il progetto è buono. Mica tanto. Cioè, se ammettiamo il creazionismo possiamo dire che Dio è un ingegnere edile con una laurea triennale, un po' ciellino. Che insomma, con tutto il rispetto degli ingegneri che seguono ma insomma i vostri limiti li sapete anche voi eddai, non era così sveglissimo al momento del progetto, ché si vede che aveva da fare lì ad attaccare volantini con lo student office contro gli scioperi e contro l'eutanasia e ci aveva 'sto progettino in scadenza... allora la sera tornando a casa ha preso un caffè, si è messo lì ed ha detto "oh, però in sette minuti sto essere è uscito bene, vah". E da lì si è rimesso a giocare con la play.

Io quando mi dicono che sì, il corpo umano è un miracolo fo sempre l'esempio del ginocchio. La struttura del ginocchio, in soldoni, è una roba che si regge su per miracolo. Oh, può sembrare una battuta, nel contesto. Dicevo: pensate che i chili di Giuliano Ferrara vanno a scaricarsi su una struttura di ossicini che scarica il peso del femore che è un osso che punta verso l'interno e lo ridistribuisce verso un osso che va più esternamente. Cioè, poi voi vi lamentate se due elastichini che reggono tutta quella struttura lì vi si spezzano perché fate i fighi in settimana bianca dopo che tutto l'anno state col culo posato sulla sedia e per 5 giorni all'anno vi sentite tombalabomba?
Eccheccazzi.
Il casino è che se si sfracella tutto la manutenzione dopo è un po' pesa.

Se ammettiamo invece l'evoluzione ci possiamo dire tra noi che comunque il modello base era peggio di una FIAT. Insomma, si partiva già dallo scrauso.

Tutto questa riflessione è nata dopo una tournee in bus: io prendo la linea che passa per l'ospedale, e stranamente si svuota, il bus, proprio quando si giunge innanzi al nosocomio. Solo che di questi periodi ti fai un areosol di germi, visto che tutti tossiscono e sputacchiano come monatti. Io a quelli che non prendon nulla e si preoccupano di ciò, oltre a scherzare chiedendo loro se si può far cambio di difese immunitarie visto che le mie son state bombardate, gli consiglio un giretto sui mezzi in questo periodo. Io invece già sto una schifezza, visto che ste cose si vanno a sommare: insomma, a volte credo che il mio corpo ritenga che vivere senza dolori sia una scelta trasgressiva

Quindi noi siamo andati lì all'Arci Taun, che ha sto nome qui perché come si pronuncia, del resto è anche giusto. E siamo arrivati e insomma i Paolo Benvegnù hanno iniziato a suonare tardi, non si sa bene perché, forse perché ci dovevano fare il ruttino e fare il ruttino non è bello davanti al microfono: lo so io che alla blogfest ci avevo la birretta offerta da Beggi tutta nell'esofago lì che faceva capolino e stava risalendo. Insomma, l'incognita rutto che sta sempre dietro l'angolo è una cosa bieca quando devi vivere una vita di relazione.
Burp, scusate, ora inizio a scrivere decentemente.

Dicevo, dopo che Benvegnù ha finito di suonare c'era un personaggio che era tra gli avventori dell'Arci che ha detto di chiamarsi come Gabriele Topo e secondo me se gli passavamo vicino l'accendino 'sto qui diventava flambè. 'Sto qui ci ha detto che lui stava al bar o alla trattoria, non ricordo bene perché a me 'sto qui mi incuteva più disagio di Carlo Capponi il bidello dell'Isola, e Gene Gnocchi passava lì e gli rubava tutte le battute eppoi le ridiceva in televisione guadagnandoci. E invece lì Charlie Gnocchi pure non aveva mai lavorato e diceva che insomma quelli erano dei lazzaroni. Poi abbiamo visto anche stoqui dopo se ne è andato via in bici e insomma anche se era in stato alcoolico tremendamente alterato teneva la strada. Non so come, secondo me va studiato.

Poi ci siamo intrattenuti con la Band. E' bello perché si è parlato un po' di tutto: da quanto sia fulminata la Maionchi a che insomma la gente che gira è tutta strana. Son cose belle perché c'è della intelligenza e dell'esser cazzari, e lo sharing di questa intellighenzia cazzara fa bene allo spirito e ti fa sorprendere in positivo che non ci sono solo le persone piatte, spente, che stan lì nel loro rancore ma non sei l'ultimo rimasto sulla faccia della terra che la pensa in un modo normale. Cioè, normale nel tuo modo di vedere le cose, ovvio.

Poi io alla fine vi dico di andarli a vedere i Paolo Benvegnù dal vivo ché son tanto bravi e simpatici. Le date le trovate sul myspace e qualcosa coi video li trovate anche sul mio flickr e sul mio canale iutub.