[ Eggraziealcazzo. La cosa esiste ed è qui. Grazie a Daniela]
Questo blog non rappresenta una testata giornalistica in quanto viene aggiornato senza alcuna periodicità. Non può pertanto considerarsi un prodotto editoriale ai sensi della legge n. 62 del 7.03.2001
In pratica codesto sglaps è incopiabile, perchè oltre a venirvi a bussare a casa la Neuro con un camicione lungo bianco a chiunque si azzardi a scopiazzare senza attribuire i miei scleri [vedi sotto licenza CC] a me stessa verrà colpito da piorrea, difterite, calcolosi renale e alitosi. Cazzi vostri, dopo.
Inoltre sono parzialmente responsabile di quel che dico, a volte non lo penso. Quindi magari prima di cliccare su send e commentarmi conta fino a trAè. [sì, lo so che non ci va l'accento, hai presente Fiorello?] Le immagini quando non sono hostate sul mio flickr o zooomr o imageshack son state ripescate da google. Per gli mp3 c'è l'abile disclaimer sotto. Non denunciatemi: contrattiamo! L'avvocato costa, limortaccisua.
Il termine sglaps non ha velleità di significato, del resto l'ha inventato un mio amico che si faceva chiamare Rigagnolo -può essere qualcosa di serio?-, come del resto tutte le cose ivi elencate e rappresentate non vogliono cambiare in alcun modo il senso della vita. Mi dava soltanto noia continuare a scrivere sul tavolo, ché la matita vien via male.
Questo lavoro è pubblicato sotto una Creative Commons Attribution-Noncommercial-No Derivative Works 2.5 Italy License.
Ad esempio qui si è tentato di fare un elenco di post notevoli:
Raccolta #1 e Raccolta #2 per dare una buona impressione e fidelizzare il giovine nuovo visitatore che proviene ad esempio dal link di personalitàconfusa. Quella lista però andrebbe aggiornata a partire da aprile 2006 (lo scrivo per ricordarmelo).
Uno specialissimo ringraziamento ad
Albo per la bellissima testata del blog.
In pratica codesto sglaps è incopiabile, perchè oltre a venirvi a bussare a casa la Neuro con un camicione lungo bianco a chiunque si azzardi a scopiazzare senza attribuire i miei scleri [vedi sotto licenza CC] a me stessa verrà colpito da piorrea, difterite, calcolosi renale e alitosi. Cazzi vostri, dopo.
Inoltre sono parzialmente responsabile di quel che dico, a volte non lo penso. Quindi magari prima di cliccare su send e commentarmi conta fino a trAè. [sì, lo so che non ci va l'accento, hai presente Fiorello?] Le immagini quando non sono hostate sul mio flickr o zooomr o imageshack son state ripescate da google. Per gli mp3 c'è l'abile disclaimer sotto. Non denunciatemi: contrattiamo! L'avvocato costa, limortaccisua.
Il termine sglaps non ha velleità di significato, del resto l'ha inventato un mio amico che si faceva chiamare Rigagnolo -può essere qualcosa di serio?-, come del resto tutte le cose ivi elencate e rappresentate non vogliono cambiare in alcun modo il senso della vita. Mi dava soltanto noia continuare a scrivere sul tavolo, ché la matita vien via male.
Questo lavoro è pubblicato sotto una Creative Commons Attribution-Noncommercial-No Derivative Works 2.5 Italy License.
Ad esempio qui si è tentato di fare un elenco di post notevoli:
Raccolta #1 e Raccolta #2 per dare una buona impressione e fidelizzare il giovine nuovo visitatore che proviene ad esempio dal link di personalitàconfusa. Quella lista però andrebbe aggiornata a partire da aprile 2006 (lo scrivo per ricordarmelo).
Uno specialissimo ringraziamento ad
Albo per la bellissima testata del blog.
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elaborato da Franfiorini, 21:29 in avere ventanni
[ Eggraziealcazzo. La cosa esiste ed è qui. Grazie a Daniela]
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elaborato da Franfiorini, 20:43 in fran s corner
Questa cosa che ognuno ha i suoi ruoli prestabiliti e poi dopo li deve portare avanti tutta la vita è pesantissimo. Tipo ci sono i blogger che pur di fare i brillanti anche quando ci han giornate no si sforzano per forza a fare i simpatici. Io me li figuro che prima o poi si ridurranno come il Pagliaccio Baraldi.
Poi insomma, 'sta cosa mi è tornata in mente questa settimana: Carlo e Camilla sono in tournée in Italia. Cioè, lui è venuto qui non si sa perché: prima veniva nella Tuscia ad esempio perché la sua scuola di restauro operava lì (si sa, che gli garba l'archeologia). Ora si è preso la fissa dell'ecologia, anche se gira con il jet privato e con la maserati. Un po' come se Valeria Marini fosse per le donne acqua e sapone, quindi. Però si è preso 'sta fissa dell'ecologia e trascina dietro anche la moglie, che vabbè che lo sopporta da quando erano sedicenni, ma insomma anche coadiuvarlo a zappettare nell'orto, boh, deve essere proprio amore o una carta di credito illimitata non so.
C'è però questa cosa che non sopporto, ossia la personificazione di Camilla in un molosso. Ora perché l'aveva detto quella figa di legno di Diana (suvvia, sei la moglie di un pescelesso erede al trono che già è "fidanzato" da anni con una che si è sposata - Camilla - nel frattempo perché la mammà di lui non la voleva... già lo sai. Non partire dalla storia che sei giovane e figa e lo cambierai. Mica avrai voluto pure l'amore, no? Quando c'è stato nei matrimoni combinati?) tutti consideravano Camilla come la cattivona. Ora invece io vi dico che secondo me ha delle ovaie tante, a sopportarsi quel tizio lì che se lo è pure sposato. E che insomma, per essere inglese ed essere sessantenne, c'è di peggio. Eccheccazzi.
Poi insomma, 'sta cosa mi è tornata in mente questa settimana: Carlo e Camilla sono in tournée in Italia. Cioè, lui è venuto qui non si sa perché: prima veniva nella Tuscia ad esempio perché la sua scuola di restauro operava lì (si sa, che gli garba l'archeologia). Ora si è preso la fissa dell'ecologia, anche se gira con il jet privato e con la maserati. Un po' come se Valeria Marini fosse per le donne acqua e sapone, quindi. Però si è preso 'sta fissa dell'ecologia e trascina dietro anche la moglie, che vabbè che lo sopporta da quando erano sedicenni, ma insomma anche coadiuvarlo a zappettare nell'orto, boh, deve essere proprio amore o una carta di credito illimitata non so.
C'è però questa cosa che non sopporto, ossia la personificazione di Camilla in un molosso. Ora perché l'aveva detto quella figa di legno di Diana (suvvia, sei la moglie di un pescelesso erede al trono che già è "fidanzato" da anni con una che si è sposata - Camilla - nel frattempo perché la mammà di lui non la voleva... già lo sai. Non partire dalla storia che sei giovane e figa e lo cambierai. Mica avrai voluto pure l'amore, no? Quando c'è stato nei matrimoni combinati?) tutti consideravano Camilla come la cattivona. Ora invece io vi dico che secondo me ha delle ovaie tante, a sopportarsi quel tizio lì che se lo è pure sposato. E che insomma, per essere inglese ed essere sessantenne, c'è di peggio. Eccheccazzi.
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elaborato da Franfiorini, 14:21 in franfiorinologia
Io ieri sera dicevo tra me e me e anche a Rodesindro (ché parlare col proprio pupazzo ti fa sentire meno scema che dirti le cose da sola) che stamattina me ne sarei stata dopo a letto a ronficchiare dato che il tempo fa completamente cagare.
Al calduccio.
E invece no, un cazzo: alle 8 di mattina hanno iniziato a usare il martello pneumatico nei garages.
(ho sonno)
Al calduccio.
E invece no, un cazzo: alle 8 di mattina hanno iniziato a usare il martello pneumatico nei garages.
(ho sonno)
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elaborato da Franfiorini, 23:43 in franfiorinologia
Uno tra pranzi, cene, andare in giro da nord a sud, parlare di webradio, fare webradio, andare a eventi, organizzarli, trovare il tempo per la peristalsi, concerti e anche lavorare ecco, insomma, mica ci si fa.
Ah, toh, un blog!
La settimana prossima col cazzo che vado oltre Reggio Emilia eh.
[della palestra, dopo GGD e il pranzo odierno, è fortemente agonata]
Ah, toh, un blog!
La settimana prossima col cazzo che vado oltre Reggio Emilia eh.
[della palestra, dopo GGD e il pranzo odierno, è fortemente agonata]
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elaborato da Franfiorini, 23:41 in franfiorinologia
Il tavolo dei filosofi della GGD ha decretato ciò.
Mi sono divertita un casino, ho mangiato bene, ho fatto un talk di 10 minuti sulle webradio (il mio migliore amico mi ha appena detto "ormai sei una specialista") e poi ho strimmato un programma di circa 2 ore.
Non so, è stato bello, per tutto.
[son distrutta]
Mi sono divertita un casino, ho mangiato bene, ho fatto un talk di 10 minuti sulle webradio (il mio migliore amico mi ha appena detto "ormai sei una specialista") e poi ho strimmato un programma di circa 2 ore.
Non so, è stato bello, per tutto.
[son distrutta]
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elaborato da Franfiorini, 15:11 in historia frannica
Stamane ero al terzo piano del museo tarquiniese, quello che finalmente non ha l'esposizione non ottocentesca ma moderna, e c'era un gruppo lì di bambini di spoleto. Già io ho dei problemi razziali verso gli umbri, poi c'era sta guida (ché voi non lo sapete, ma in provincia di Viterbo han fatto un concorso e han promosso su, come si dice in ambienti aulici, merda e puzza.
Insomma, ecco, quindi c'era sta guida che diceva che secondo lei nel recinto sacro avevano seppellito un bambino che per loro era come un extraterrestre perché aveva (cito le sue parole) "quella malattia al cervello che è l'epilessia" (già qui stavo per smadonnare per la spiegazione) e poi era secondo lei albino "al punto che aveva i capelli bianchi e gli occhi azzurri azzurri che non poteva guardare il sole sennò si bruciava".
Ora io prima di sbattere la testa addosso al muro o chiederle da che punto di vista scientifico aveva trovato su Top Girl sta cazzata son rimasta lì a pensare alla tirosina, che si trasforma in melanina e alle evidenze paleoantropologiche che può lasciare su un corpo che ormai ha conservato solo le ossa e non i capelli. Ma intanto se ne stava andando.
Ma poi non le ho domandato nulla perché ci aveva la voce così fastidiosa che mi faceva girare le palle.
[mamma, che colleghe di merda che hai]
[la realtà è questa: nel recinto sacro, quindi nella zona dell'acropoli, è stata riportata una sepoltura, ma era di un uomo di circa 40 anni, con le articolazioni che mostravano un lento lavoro continuo di equilibrio e le coclee rovinate dall'acqua, ergo un pescastore o un marinaio. Magari greco, dalla differenza delle ossa. Ecco. Questa è l'evidenza scientifica: è stato ucciso con un fendente in zona occipitale.]
Insomma, ecco, quindi c'era sta guida che diceva che secondo lei nel recinto sacro avevano seppellito un bambino che per loro era come un extraterrestre perché aveva (cito le sue parole) "quella malattia al cervello che è l'epilessia" (già qui stavo per smadonnare per la spiegazione) e poi era secondo lei albino "al punto che aveva i capelli bianchi e gli occhi azzurri azzurri che non poteva guardare il sole sennò si bruciava".
Ora io prima di sbattere la testa addosso al muro o chiederle da che punto di vista scientifico aveva trovato su Top Girl sta cazzata son rimasta lì a pensare alla tirosina, che si trasforma in melanina e alle evidenze paleoantropologiche che può lasciare su un corpo che ormai ha conservato solo le ossa e non i capelli. Ma intanto se ne stava andando.
Ma poi non le ho domandato nulla perché ci aveva la voce così fastidiosa che mi faceva girare le palle.
[mamma, che colleghe di merda che hai]
[la realtà è questa: nel recinto sacro, quindi nella zona dell'acropoli, è stata riportata una sepoltura, ma era di un uomo di circa 40 anni, con le articolazioni che mostravano un lento lavoro continuo di equilibrio e le coclee rovinate dall'acqua, ergo un pescastore o un marinaio. Magari greco, dalla differenza delle ossa. Ecco. Questa è l'evidenza scientifica: è stato ucciso con un fendente in zona occipitale.]
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elaborato da Franfiorini, 21:17 in fran s corner
Riuscire a trovare in casa di tua nonna (e prima a un passaggio a livello di un paesino sperduto) due wifi libere dopo 5 anni che blogghi (ehi, domani è un lustro che c'è questo sglaps!) è una cosa che ti fa anche commuovere.
[ma ti fa tenere anche delle posizioni yoga. Ah, sì, grazie degli auguri]
[ma ti fa tenere anche delle posizioni yoga. Ah, sì, grazie degli auguri]
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elaborato da Franfiorini, 02:28 in avere ventanni
[disclaimer: non percepisco un euro, né una lira, né un caffè per questo post. E' genuino]
[cioè, magari mi dessero qualcosa]
[ma non accade]
Salve amici, mi chiamo Francesca, ho 25 anni e da circa 5 non facevo attività fisica. Da circa tre ero per la completa immobilità causa salute fisica.
Insomma, un budino fisicamente.
Inteso come "i muscoli erano un ricordo" e l'affanno alla quarta rampa di scale era un po' mio compagno e amico. Quando il giorno di Natale (Natale? Santo Stefano? Dovrei andare a vedere gli exif della mia fotocamera... stalker di origini venete, ci puoi pensare per favore tu e poi me lo commenti qui sotto? Io sono ancora pigra in questo) salii alla Cittadella di Budapest, a metà strada, tra i viottoli ghiacciati, ci avevo un fiatone e un affanno bestia boia cane.
In pratica mentre la statua su sopra ci ha la fiaccola in mano io ci avevo al posto suo uno dei miei due polmoni.
Una tristezza. Avessi avuto uno di quei cosi che ti misurano la mia età biologica sarebbe comparsa l'icona della Montalcini che mi faceva il gesto dell'ombrello.
E fu lì che pensai che qualcosa andava fatta per me e per il mio fisico, torturato da anni di terapie farmacologiche e sedentarietà dello studente.
Infatti dopo quel pensiero andai a mangiarmi una torta con un caffellatte e a farmi il bagnetto alle terme, ma son dettagli.
Quando tornai a gennaio un'azienda con cui collaboro mi propose una cosa: andare a provare per un paio di mesi, iscrizione pagata e piccolo rimborsino, il Virgin Active Village di Reggio Emilia. Questa cosa si chiama "cliente misterioso", ed è l'unico mio modo di contatto con le aziende, visto che quanto pare sono l'unica blogger che riecheggia nelle orecchie ma che non vien cagata. Fui molto titubante, per la distanza soprattutto: sono 28 km. Poi feci tre o quattro conti, ma la ragione primaria fu: "ok, le palestre viste finora ti fan schifo e preferisci l'aria aperta, in caso sono solo due mesi e poi sai cosa eviti".
Poi alla fine iniziai circa il 20 di gennaio, quindi son stati meno di quaranta giorni.
Diciamo che sono rimasta folgorata dalla Virgin. Sia come offerta sia perché le persone che ho trovato (lì a Reggio mi stanno sulle ovaie solo un trainer e una receptionist) sono molto gradevoli e disponibili. Poi anche l'ambiente è una figata.
Ma andiamo con ordine.
Io normalmente sono pigra ma sono anche un sergente di ferro quando mi autoimpongo le cose. Quindi passato l'ostacolo certificato medico e il mio casino con le attività aerobiche e il mio apparato cardiaco che fa quel cazzo che gli pare direi che la palestra finora ha cambiato alcune cose del mio fisico in soli tre mesi in cui sono andata.
Mi trovo bene per alcune cose, andiamo per punti:
Eppoi andare in palestra scarica tantissimissimo: sono meno incazzata verso il mondo perché scarico tutto lì. Se non ci fossi andata, in periodo organizzazione barcamp, sarebbe davvero morto qualcuno. Invece no, mi ritagliavo le mie due orette e mezza di esercizio e relax e ne riuscivo combattiva. Aggiungendo che la sauna finlandese ha giovato molto alla mia sinusite eh.
Giuro, non ci credevo e guardavo male la mia migliore amica che diceva che andava in palestra trascinandosi stremata e poi stava meglio. E poi son rimasta lì, sebbene sia Reggio, dacché l'ambiente mi garba assai. E io sono un'abitudinaria dimmerda.
Se volete provare a vedere se nella vostra zona c'è un club e testare il tutto (una giornata di prova potete farla senza impegno) potete andare qui. Spesso fanno offerte specie per l'iscrizione di base.
[poi se vi associate potete dire che vi mando io? ehm, ogni iscritto ti danno un omaggino. Sia mai eh, che una cosa mi capiti]
Update: una commentatrice mi segnala che il giorno dopo del complesglaps, ossia il giovedì 23 ci sarà una nottata intera di promozionone per chi si iscrive per la prima volta alla Virgin, sul sito. Doh, quindi anche una cosa abbastanza tecnologica. Dateci un occhio in caso...
[cioè, magari mi dessero qualcosa]
[ma non accade]
Salve amici, mi chiamo Francesca, ho 25 anni e da circa 5 non facevo attività fisica. Da circa tre ero per la completa immobilità causa salute fisica.
Insomma, un budino fisicamente.
Inteso come "i muscoli erano un ricordo" e l'affanno alla quarta rampa di scale era un po' mio compagno e amico. Quando il giorno di Natale (Natale? Santo Stefano? Dovrei andare a vedere gli exif della mia fotocamera... stalker di origini venete, ci puoi pensare per favore tu e poi me lo commenti qui sotto? Io sono ancora pigra in questo) salii alla Cittadella di Budapest, a metà strada, tra i viottoli ghiacciati, ci avevo un fiatone e un affanno bestia boia cane.
In pratica mentre la statua su sopra ci ha la fiaccola in mano io ci avevo al posto suo uno dei miei due polmoni.
Una tristezza. Avessi avuto uno di quei cosi che ti misurano la mia età biologica sarebbe comparsa l'icona della Montalcini che mi faceva il gesto dell'ombrello.
E fu lì che pensai che qualcosa andava fatta per me e per il mio fisico, torturato da anni di terapie farmacologiche e sedentarietà dello studente.
Infatti dopo quel pensiero andai a mangiarmi una torta con un caffellatte e a farmi il bagnetto alle terme, ma son dettagli.
Quando tornai a gennaio un'azienda con cui collaboro mi propose una cosa: andare a provare per un paio di mesi, iscrizione pagata e piccolo rimborsino, il Virgin Active Village di Reggio Emilia. Questa cosa si chiama "cliente misterioso", ed è l'unico mio modo di contatto con le aziende, visto che quanto pare sono l'unica blogger che riecheggia nelle orecchie ma che non vien cagata. Fui molto titubante, per la distanza soprattutto: sono 28 km. Poi feci tre o quattro conti, ma la ragione primaria fu: "ok, le palestre viste finora ti fan schifo e preferisci l'aria aperta, in caso sono solo due mesi e poi sai cosa eviti".
Poi alla fine iniziai circa il 20 di gennaio, quindi son stati meno di quaranta giorni.
Diciamo che sono rimasta folgorata dalla Virgin. Sia come offerta sia perché le persone che ho trovato (lì a Reggio mi stanno sulle ovaie solo un trainer e una receptionist) sono molto gradevoli e disponibili. Poi anche l'ambiente è una figata.
Ma andiamo con ordine.
Io normalmente sono pigra ma sono anche un sergente di ferro quando mi autoimpongo le cose. Quindi passato l'ostacolo certificato medico e il mio casino con le attività aerobiche e il mio apparato cardiaco che fa quel cazzo che gli pare direi che la palestra finora ha cambiato alcune cose del mio fisico in soli tre mesi in cui sono andata.
Mi trovo bene per alcune cose, andiamo per punti:
- Il centro benessere ha due saune grosse come la mia camera da letto, la doccia aromatica e l'idromassaggio gigantesco. In pratica se ci fossero anche i fanghi e l'aromaterapia sarebbe il calco delle terme sensoriali chiancianesi.
- I corsi, ce ne sono tantissimi. A me ora è venuta la scimmia del pilates ma ce ne sono diversi e ben mescolati.
- Gli assistenti di sala non ti sfrantumano la minchia qualora non gli chieda aiuto te specificatamente (e sono ottimi sia per assistenza che per chiacchiere)
- Con 79 euro ho tutto, piscina compresa. E quindi anche il ronzio di "Fran, impara a nuotare!" nelle orecchie. Non è poco, ma per i servizi offerti è equo.
- Ognuno si fa abbastanza i cazzi suoi. Tolto una ierlaltro che nello spogliatoio via telefonino diceva alla madre che non voleva più uscire con uno perché rutta in continuazione.
Eppoi andare in palestra scarica tantissimissimo: sono meno incazzata verso il mondo perché scarico tutto lì. Se non ci fossi andata, in periodo organizzazione barcamp, sarebbe davvero morto qualcuno. Invece no, mi ritagliavo le mie due orette e mezza di esercizio e relax e ne riuscivo combattiva. Aggiungendo che la sauna finlandese ha giovato molto alla mia sinusite eh.
Giuro, non ci credevo e guardavo male la mia migliore amica che diceva che andava in palestra trascinandosi stremata e poi stava meglio. E poi son rimasta lì, sebbene sia Reggio, dacché l'ambiente mi garba assai. E io sono un'abitudinaria dimmerda.
Se volete provare a vedere se nella vostra zona c'è un club e testare il tutto (una giornata di prova potete farla senza impegno) potete andare qui. Spesso fanno offerte specie per l'iscrizione di base.
[poi se vi associate potete dire che vi mando io? ehm, ogni iscritto ti danno un omaggino. Sia mai eh, che una cosa mi capiti]
Update: una commentatrice mi segnala che il giorno dopo del complesglaps, ossia il giovedì 23 ci sarà una nottata intera di promozionone per chi si iscrive per la prima volta alla Virgin, sul sito. Doh, quindi anche una cosa abbastanza tecnologica. Dateci un occhio in caso...
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elaborato da Franfiorini, 22:24 in canzoni e musica
Molto bene.
Grazie ai The Bastard sons of Dioniso e EELST per averci fatto il promo aggratis a Radionation.
Per il resto sto commentando qui, su X-Factor.
[Per quanto riguarda una valutazione sui cd usciti e la vera musica: Phoenix - molto francesi e molto coerenti. Maximo Park - figata, suono nuovo ma non destabilizzato. Il singolo dei Green Day spacca. Proiezione spese per concerti nei prossimi mesi: troppo alta.]
Grazie ai The Bastard sons of Dioniso e EELST per averci fatto il promo aggratis a Radionation.
Per il resto sto commentando qui, su X-Factor.
[Per quanto riguarda una valutazione sui cd usciti e la vera musica: Phoenix - molto francesi e molto coerenti. Maximo Park - figata, suono nuovo ma non destabilizzato. Il singolo dei Green Day spacca. Proiezione spese per concerti nei prossimi mesi: troppo alta.]
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elaborato da Franfiorini, 23:43 in historia frannica
In pratica io vi spiego brevemente quello che poi usano per farci gli articoli di giornale: per motivi politici le tre-quattro importanti casate regnanti nei secoli scorsi sui troni d'eurpoa s'accoppiavano tra loro. E non erano anche felici, cioè, la maggior parte si accoppiava per dare una discendenza poi per tutto il resto c'erano lo stalliere o la dama di corte.
Ma il problema era che si sposavano tra quelli di sangue blu e finiva lì. Già il sangue blu non è che ti inviti, ché è poco ossigenato. Ma loro non lo pensavano mica ancora eh. Tipo mi ricordo che lì in Spagna la guida mi disse che due tizi lì Asburgo (che erano gli stessi dell'Austria, vedi quello che era Carlo V sui monti divenne Carlos I, un brandy e un reale in Spagna) quando si sposarono gli regalarono come dono di nozze una salma di una santa. Del resto, si sa che il corredo già lo avevano, ma sono gusti.
Ma io vi faccio un esempio con gente che per via della letteratura e della cinematografia cariata conoscete tutti: i Wittelsbach. Sissi era la cugina di Ludwig, Ludwig era fidanzato con la sorella di Sissi, Ludwig però era gay (ma non finì come Luca, anzi). Entrambi portavano lo stesso cognome ed erano scemi parecchio. La suocera di Sissi, quando si sposò con Checcobeppe, era anche sua zia, nel senso sorella della sua mamma. Ora, capitemi, che qui a iniziare a narrarvi tutto esce una cosa lunga come quella soap lì che si chiama Beautiful, dove son tutti parenti e si limonano tra loro (l'ultima volta ho visto Taylor, che prima stava con Ridge e ci ha figliato, poi s'è lumata Eric, e ora si limonava Rick il figlio di Eric e Brooke, che ora sta con Ridge, il quale si pensava figlio di Eric e invece no) anche se insomma, Los Angeles non mi sembra proprio Sant'Ilario D'Enza come superficie e abitanti.
Capitemi quindi che non è un problema di genetica: ma ce li siamo cavati dai coglioni dacché erano scemi.
[Per lo stesso motivo, traendo la morale dall'articolo, può darsi che il prossimo figlio di Brooke di Beautiful potrebbe esssere nano e lampadato]
Ma il problema era che si sposavano tra quelli di sangue blu e finiva lì. Già il sangue blu non è che ti inviti, ché è poco ossigenato. Ma loro non lo pensavano mica ancora eh. Tipo mi ricordo che lì in Spagna la guida mi disse che due tizi lì Asburgo (che erano gli stessi dell'Austria, vedi quello che era Carlo V sui monti divenne Carlos I, un brandy e un reale in Spagna) quando si sposarono gli regalarono come dono di nozze una salma di una santa. Del resto, si sa che il corredo già lo avevano, ma sono gusti.
Ma io vi faccio un esempio con gente che per via della letteratura e della cinematografia cariata conoscete tutti: i Wittelsbach. Sissi era la cugina di Ludwig, Ludwig era fidanzato con la sorella di Sissi, Ludwig però era gay (ma non finì come Luca, anzi). Entrambi portavano lo stesso cognome ed erano scemi parecchio. La suocera di Sissi, quando si sposò con Checcobeppe, era anche sua zia, nel senso sorella della sua mamma. Ora, capitemi, che qui a iniziare a narrarvi tutto esce una cosa lunga come quella soap lì che si chiama Beautiful, dove son tutti parenti e si limonano tra loro (l'ultima volta ho visto Taylor, che prima stava con Ridge e ci ha figliato, poi s'è lumata Eric, e ora si limonava Rick il figlio di Eric e Brooke, che ora sta con Ridge, il quale si pensava figlio di Eric e invece no) anche se insomma, Los Angeles non mi sembra proprio Sant'Ilario D'Enza come superficie e abitanti.
Capitemi quindi che non è un problema di genetica: ma ce li siamo cavati dai coglioni dacché erano scemi.
[Per lo stesso motivo, traendo la morale dall'articolo, può darsi che il prossimo figlio di Brooke di Beautiful potrebbe esssere nano e lampadato]
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elaborato da Franfiorini, 00:36 in fran s corner
Capisco che si narri sovente di capacità medianiche di alcuni miei parenti e che io me la sono vista vitalmente piuttosto brutta, ma secondo voi ecco: dove mi sono conosciuta con lui? 
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elaborato da Franfiorini, 18:03 in franfiorinologia
A me ci son tante cose che mancano della Pasqua in famiglia.
Oh, cavolo, mi rileggo e mi vien da ridere. Non mi convinco neppure io. Uhm.
Però ecco, le cose che mi mancano sono:
- la benedizione delle uova.
- la colazione di pasqua quella con la pizzalformaggio e il capocollo.
Ché c'è sta cosa qui che non capisco: noi toscani nel salume ci mettiamo il sale e lo stagioniamo. Indi per cui il salume nostrale non lo devi tagliare a velo, ma lo puoi tagliare anche spesso due dita. Qua al nord non c'è invece molto sale e la stagionatura è minore.
Ecco, a me sul gastronomico, pur stando a Parma e a Parma si mangia bene, la mia terra manca ancora, per dire.
Oh, cavolo, mi rileggo e mi vien da ridere. Non mi convinco neppure io. Uhm.
Però ecco, le cose che mi mancano sono:
- la benedizione delle uova.
- la colazione di pasqua quella con la pizzalformaggio e il capocollo.
Ché c'è sta cosa qui che non capisco: noi toscani nel salume ci mettiamo il sale e lo stagioniamo. Indi per cui il salume nostrale non lo devi tagliare a velo, ma lo puoi tagliare anche spesso due dita. Qua al nord non c'è invece molto sale e la stagionatura è minore.
Ecco, a me sul gastronomico, pur stando a Parma e a Parma si mangia bene, la mia terra manca ancora, per dire.
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elaborato da Franfiorini, 00:25 in foto
Ho aspettato la sera di Pasqua affinché aprissero Gratis il Battistero di Parma, per farci dentro due foto perché era illuminato e nessuno mi avrebbe detto nulla.
Aspetto le chiavi della città di Genova. Pur di risparmiare 5 euro ho aspettato un paio di ore seduta in piazza.
Non è tirchieria, è senso dell'eliminazione delle spese superflue.
Aspetto le chiavi della città di Genova. Pur di risparmiare 5 euro ho aspettato un paio di ore seduta in piazza.
Non è tirchieria, è senso dell'eliminazione delle spese superflue.
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elaborato da Franfiorini, 22:05 in franfiorinologia
Io oggi volevo uccidere la tizia della palestra, che non ha capito una sega della vita e dal lavoro (sì, il corso è cancellato, ma è alle 19, se entro alle 17 in palestra VUOI AVVERTIRMI DEFICIENTE CHE NON SEI ALTRO, STRONZA?) (poi ti dico di starmi tre metri distante se no ti strozzo e dici mi spiace tantotanto come le bimbe) (poi ti incazzi se non ti saluto? ma io ho buttato la giornata nel cesso, cazzo)
Del resto è venerdì santo: le mie ovaie han seguito una sorta di via crucis.
Del resto è venerdì santo: le mie ovaie han seguito una sorta di via crucis.
Fran: bene
del resto è PASQUA
daniela_elle: AAHAHAH
bellissima
cmw meglio una corona di spina i ntesta
che certa gente
;)
(ehm...)
Fran: ma anche i morsetti ai coglioni, guarda
daniela_elle: pensare
poi quel
POVERO
CRISTO
che si è sacrificato pernoi
Fran: si è sacrificato per gente dimmerda
poteva andare a giocare a dadi
daniela_elle: anfatti
lol
campava almeno 34 anni
sicuro
Fran: sì, poi al 35 esimo lo sbudellavano per i debiti
daniela_elle: AHAHAHA
Fran: olè
daniela_elle: doveva seNpre morire
(abbiamo sistemato anche gisù)
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elaborato da Franfiorini, 15:34 in avere ventanni
- Aver sbagliato involontariamente, beccando proprio un nome simile ma che odia, il nome di Serendipity.
- La cameriera impeditissima, e la mancanza di un taccuino.
- Il becchime.
- La birra di scarsa qualità.
- Reggio di sera.
- Il Randomismo (TM)
- Gente un po' agée, ma del dicembre '79 sicuramente.
- Le rose.
- Gli autori di Sviluppina. Otto presenti.
- Gente nello stesso gruppo scout, il Modena3.
- L'offerta alberghiera in Italia.
- Gli spoiler su Lost.
- L'industria della ceramica.
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